Olha só eu e a “JO”vana Cabral de novo para mais uma sessão de irritação neste mísero blog. Dessa vez vamos falar de algo que é irritante por natureza: a fila. Essa invenção irritante brasileira (ao lado da jabuticaba) é tão comum que faz com que as pessoas saiam de casa mais cedo já pensando na fila que vão pegar. Aí elas acabam enfrentando uma outra fila, chamada trânsito. E já que eu falei em jabuticaba, você sabia que essa fruita (quero que morra quem fala assim) demora 20 anos para frutificar? É quase o mesmo tempo acumulado que você passará em filas na sua vida. Já que não tem jeito, pegue um suquinho (de maracujá, não de jabuticaba) e se aventure por esse… Ah! É a minha vez.

 

5) Velhos 

Velhos normalmente são irritantes. Em ocasiões normais eles já enchem o saco de uma forma que você reza para morrer antes de alcançar os 70 anos. Eu tenho certeza que, quando ficar velho, vou ficar chato, ranzinza e implicando com tudo. Tenho consciência disso. Mas os que chegaram a essa idade nessa época não pensam dessa forma. Eles poderiam fazer o favor de ficar na fila especial destinada a eles. Mas não. São vinte pessoas na fila. Dez são velhos. E as filas preferenciais que estão vazias, mas a sua, a do atendimento ANIMAL, está cheia deles?

E quando eles esquecem a senha, perdem a vez e ficam reclamando? Porque diabos eles não entregam a senha direto para alguém responsável (um guardinha ou o próprio caixa) e facilitam as coisas? Olha, ainda bem que no futuro vou resolver tudo pela internet para não precisar passar por isso.

 

Imagina o Ozzy numa fila.  Até ele viraria um "velho desgraçado"
Imagina o Ozzy numa fila. Até ele viraria um “velho desgraçado”

 

4) Puxadores de papo

Se você está numa fila grande, invariavelmente terá alguém querendo puxar papo. Geralmente são mulheres. Se não for mulher, é alguma pessoa com depressão ou com alguma doença incurável. Ou então um velho que esquece a senha. Não adianta um livro na mão ou fones nos ouvidos. Sempre tem alguém com o papo do tempo, do reumatismo ou de qualquer assunto whatever que você não quer saber. Toda vez que estou numa fila entro em estado de ignorância para com a sociedade. Não quero saber dos seus problemas. Caiu um meteoro na sua casa? Acho justo. Me deixem na ignorância. Não quero saber quantos netos você tem, se sua filha vai casar ou se seu filho passou no exame da OAB. Me deixa. 

Quando era um infante, eu até prestava atenção no que a pessoa dizia. Hoje em dia, me recolho a um canto e não respondo. Pode puxar papo comigo, pode até chamar meu nome. Se for conhecido, o papo com o indivíduo é pior ainda. Consegue ficar mais chato que o normal. Por isso, quando vejo alguém que conheço, me viro para o outro lado. Sinto vergonha de estar numa fila com aquelas pessoas.

 

3) Desatenção e celulares

O ser humano em geral é desatento. Basta passar uma bunda ou um par de peitos bem construídos por genes que todos olham. Até as mulheres. Mas, em uma fila, isso é imperdoável. Aquele é o local em que você deve ficar atento a todo e qualquer movimento ou falha na pessoa seguinte e no caixa. É um olho no peixe e outro no gato. Espera-se que você reaja em questão de segundos. Lembre-se disso, soldado. Os desatentos me irritam de uma forma que dá vontade de chegar na voadora no meio das costas.

Uma das causas da desatenção são os celulares. Essa grandissíssima invenção da humanidade nos prende de uma forma que eu me pergunto pra quê ainda existem métodos de lavagem cerebral. Basta dar iPhone com meia dúzia de aplicativos e pimba, uma pessoa foi alienada (não no sentido marxista, esclareço). No entanto, um outro problema são as pessoas que conversam com as outras em voz alta numa fila. Todo mundo já está ali se esfregando, passando a pasta nas costas dos outros, sentindo o fungar no cangote e… tem um FDP falando alto com outra pessoa ao celular. Eu odeio ouvir a conversa dos outros, mas não tem jeito quando a pessoa tá usando um Nextel. Olha, Nextel me irrita. Profundamente.

 

E se for o Hélio de la Peña fazendo aquelas piadas chatas no celular?
E se for o Hélio de la Peña fazendo aquelas piadas chatas no celular?

 

2) Lerdos

Além dos desatentos, uma outra categoria de desgraçados me irrita profundamente: os lerdos. Me diz: como um ser humano dotado de capacidade FELOMENAL de inteligência consegue demorar mais de 5 minutos num caixa eletrônico. Não tem explicação pra isso. Richard Dawkins não explica. Freud não explica. Darwin não explica. DEUS™ não explica. Como seres como esses conseguiram sobreviver até hoje? Aparece lá na tela: saque, extrato, depósito, dar o cu… e o cara ainda fica pensando? Tá tudo lá nos botões, tem setinha, luz piscando e tela de toque. Mas não, 15 minutos do seu almoço são gastos por causa de um infeliz que não sabe usar um computador simples. Simplório, eu diria. E quando a pessoa começa a falar ao celular enquanto usa o caixa eletrônico, atrasando mais ainda a operação? Olha, dá vontade de… GRRR!!!

 

1) Leis sagradas das filas 

Enquanto escrevia este texto, eu tinha consciência que ficaria desgraçado da cabeça quando chegasse neste tópico. Mas não tem jeito, tenho que falar disso. O Brasil. Ah, o Brasil. Quem foi o engravatado que nunca frequentou uma fila que criou a “lei dos 20 minutos de espera”? Ele sabia que nenhum lugar iria respeitar isso. E ai de você reclamar que ficou mais de 20 minutos na fila. O caixa vai dizer que “hoje tá muito cheio, desculpe” e os próprios usuários do serviço dirão “meu filho, acabei de sair de uma fila de uma hora e meia e não tô reclamando”. PROBLEMA É SEU, FILHO DA PUTA. NÃO TENHO CULPA SE VOCÊ GOSTA DE PERDER YOUR FUCKING LIFE EM UMA FILA! Isso tudo só acontece porque os estabelecimentos comerciais desse nosso país (que é “bom pra viver”… O CARALHO! O CARALHO!) tem 30 guichês mas somente 3 caixas trabalhando. E um deles é o preferencial. E o preferencial tá vazio porque os velhos estão na sua fila. Peraí, deixa eu respirar um pouco.

E a bem lembrada pela Giovana “Lei Maria da Senha”? Aquelas senhas com letras e números que tão lá pra te foder. “C211”, “E945”, “P147”, “R2D2”, “C3PO”. Véi, parece nome de plataforma da Petrobras. Chegará o dia em que caracteres especiais serão usados. Será tipo aqueles passwords da época do SNES: “Isso aqui é um 5 ou um S”. Até chegar esse dia eu já terei cometido um suicídio, na moral.

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