Fazia um tempão que eu não escrevia um post de irritação, de rage puro. Fazia um tempão que eu escrevia mais um post da série “5 coisas irritantes”. E a sua, a minha, a nossa lista de objetos e comportamentos reprováveis continua com a presença de uma pessoa tão irritada, irritante e irriquieta quanto eu: Giovana Cabral. Voltamos para ticar (aliás, esse verbo é extremamente irritante) coisas de um período em que as pessoas estão com mais dinheiro, mais amigas e, consequentemente, mais idiotas. Olha, o nome do post até poderia ser “5 coisas idiotas no Natal”. Então, se você curte o Natal, essa festa pagã que tem como maior símbolo um homem gordo criado pela Coca-Cola, leia esta porra.

 

5) Missa do Galo e comida fria

Eu não fui criado em uma família religiosa, o que ajudou bastante para não precisar passar por isso. Mas, como sou uma pessoa solidária, faço questão de lembrar da Missa do Galo. A maioria de nós já odeia ir na missa, seja ela 7h da manhã ou da noite. Mas e quando a missa é meia noite? E quando sua casa tá cheia de gente querendo comer o seu peru? (ui!) Sim, aquele peru magro, o mais barato que você encontrou no supermercado depois de reclamar com todos a sua volta a respeito da quantidade de gelo presente dentro do saco. O pior é que não se pode comer antes da tal missa. Tem que dar meia noite (ou sei lá que horas que passa essa droga), ligar lá na Globo e assistir o papa falar em ajudar os pobres sentado num trono de ouro. O problema é que, como a comida foi feita lá pelas 9h, 10h da noite, já tá tudo frio quando chega a hora de comer. Ou seja, você está com uma puta fome, tem um monte de coisas gostosas pra comer mas nada tem graça porque está frio. É, no mínimo, broxante.

 

I’m looking forward to completing your training. In time you will call *me* master.

 

4) Compras infernais

Fazer compras é um negócio chato. Pelo menos pra mim. Odeio ter que sair de casa pra comprar uma calça, uma camisa, whatever. Pior ainda é ter que fazer compras no meio de centenas de pessoas suadas, cansadas do dia de trabalho e que carregam sacolas e mais sacolas com presentes para a família toda. E no Brasil, eu não sei se você sabe, o calor dessa época está pra lá do insuportável, o que torna o ato de provar as roupas algo um tanto quanto incômodo. Sou um cara muito preocupado com a higienização de ambientes fechados e, se o provador daquela loja maldita não tem nem um ventilador, já sei que vírus e bactérias se propagam ali no mesmo ritmo que nascem indianos. E não só andar pela loja e experimentar roupas se torna um martírio. Mas ir pra fila pra pagar é uma sacanagem. Ou seja, você já se fodeu desde a hora em que entrou. Aí você vai pagar, ou seja, vai dar aquilo que você tem de melhor (seu dinheiro) e ainda tem que enfrentar fila. Carai, tava pensando aqui: os problemas não acabam depois disso. E aquela criança que destrói o presente 10 minutos de ganhar? Putz, tem outra: supomos que você ganhou um presente horrível em um amigo-secreto (outra parada extremamente irritante). Você não vai ficar com aquilo. Logo terá que ir na loja para trocar… vai fodido!

 

3) Papai Noel

Basicamente eu odeio todo mundo que se fantasia (exceto se for uma garota fazendo cosplay de Mai do King of Fighters). Odeio palhaço, odeio o Coelhinho da Páscoa e, por conseguinte, odeio o Papai Noel. A amiga Giovana chegou a confessar seu medo deste ser mitológico. Mas chega essa época é quase impossível não se deparar com um Papai Noel nas ruas ou shoppings. É uma praga que precisa exterminada. Como disse no começo do post, Papai Noel é uma enganação comercial. Está no mesmo nível daquele pessoal com malabaris e pernas-de-pau que ficam na entrada das lojas. O Papai Noel está aí pra te enganar. Por isso, fique esperto. Pra piorar essa situação deplorável, o politicamente inventou o Papai Noel magro. Véi, véi, véi, para véi. Se é para vendermos nossa alma ao capital nesta época do ano, que seja pelo menos diante de um cara gordo, que perde 10 kg todas as noites com aquela roupa quente. Papai Noel magro é muito irritante.

 

PAREM COM ESSA PORRA!

 

2) Espírito natalino

Ah… o Natal, a festa cristã (pera, esse é o assunto do próximo tópico). Não sei porque diabos as pessoas ficam mais felizes no Natal. Felicidade natalina é extremamente irritante. Sabe o que significa Natal? Um monte de gente na sua casa, crianças correndo e derrubando tudo, aquele parente chato que não olha na sua cara, refrigerante que cai no sofá e mancha tudo, etc. Mas acontece de algumas pessoas relevarem as merdas que acontecem todos os dias por causa do “nascimento de Jesus Cristo”. Sempre tem um desgraçado assim. Sempre tem alguém generoso. Sempre tem alguém que deixa o outro passar na fila devido a pressa. Parem com isso! Vocês não estão na idade de ganhar presentes. Vocês estão na idade de se presentear. Então foda-se os outros e toca a vida como se fosse agosto, o mês do cachorro louco.

 

1) Músicas natalinas

(Agora sim!) Tente ouvir esta música até o final:

 

 

Existe algo mais irritante que Simone, Ivan Lins ou Roberto Carlos em dezembro cantando músicas natalinas (ou não)? Olha, é tanto assunto que eu nem sei por onde começar. Procurando bem eu lembrei desta beleza de música do Roupa Nova (SQÑ). Natal lembra fim de ano e, claro, a Globo sempre tem que trazer aquelas músicas cantadas por seus artistas. Sério, aquilo é muito depressivo. Como vocês aguentam? E os especiais de Natal da Globo, com os esquecidos Xuxa e Didi? PQP.

Mas o máximo da irritação está no especial de Natal com o “rei” Roberto Carlos. O cara não canta uma música nova faz uns 25 anos e só agora, em 2012, que ele tá vindo com “Esse Cara Sou Eu” (música extremamente irritante e mentirosa, diga-se de passagem). O pior é que minha mãe sempre tem o desprazer de assistir essa droga, o que me força a, mesmo do quarto, ouvir ele falando de amor de um jeito ~que só ele sabe~. Se você gosta de Roberto Carlos (inclua aqui também Beatles, Iron Maiden, Coldplay ou qualquer rock criado nos anos 2000), por favor, saia do meu blog. Obrigado.

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