As boas ligações telefônicas. Hoje em dia temos celular e Skype, mas houve um tempo em que nossos telefones tinham sete números. Se você utilizou telefones com seis dígitos, por favor me conte como você chegou ao meu blog. O fato é que, como qualquer forma de comunicação, os telefones e seus telefonemas geram muito ódio por mim e por parte da Gi Cabral, que sempre me ajuda nessas listas. Se você não entendeu nada dessa introdução não tente. Eu estou tão irritado que nem sei o que estou escrevendo.

5- Propaganda passiva

E telefone toca, você atende e já vem uma voz padronizada. Você pensa: “Mas que bosta de telemarketing”. Só que, por um motivo qualquer, você percebe algo diferente. A “pessoa” do outro lado da linha (eu ia encaixar uma piada aqui, mas fiquei com vergonha) tem a voz mais mecanizada que o normal e, vish, ela não respira. Facepalm na hora. É uma propaganda passiva. Que ódio do publicitário infeliz que criou isso. E não adianta você colocar o fone no gancho (que hoje em dia não é mais gancho, mas utilizamos a expressão do mesmo jeito): a porra do anúncio volta de onde parou. A saída é colocar no mute e perder um minuto de sua preciosa vida com essa desgraça.

4- Modificação de voz

Uma das maravilhas do telefone é que você não está vendo a pessoa do outro lado da linha (deu vontade de novo). Isso gera coisas como se enganar sobre quem está falando ou então o bom e velho trote (quem nunca aplicou um?). Mas, além de brincadeiras infantis, a falta de imagem pode gerar outro fenômeno: o das pessoas que modificam a voz quando atendem esta droga. Porque diabos isso acontece? Geralmente a pessoa acabou de gritar, xingar todo mundo. Aí o telefone toca e ela muda a voz por completo, parecendo uma cadelinha de madame. Ou então o jovem que tem voz fina e dá aquela forçada pra “parecer mais macho”. Eu tenho uma amiga, citada no início deste post, que faz algo parecido. Isso me dá um ódio…



Mentira! Nenhuma atendente de telemarketing é sorridente, bonita e muito
menos tem essa cara de safada à lá Sasha Grey


3- “Um beijo, tchau tchau”

Todo mundo tem uma finalização de conversa. Ao telefone eu tenho a minha. Depois de um breve silêncio, mando um “então tá”. Ok, essa não é a melhor forma de terminar uma conversa. Mas com certeza é melhor do que a falsa meiguice de “um beijo, tchau tchau”. Qual a necessidade de repetição dessa despedida? Eu nunca entendi isso. Será que é uma forma de deixarmos uma boa lembrança da conversa? Saca só como isso soa falso e irritante.


2- Não é apenas uma ligação a cobrar

Ligação a cobrar já é irritante. Eu, por exemplo, não atendo. Se uma está morrendo e liga pra mim pra dizer justamente isso, deixo morrer: se ela não tem dinheiro para a ligação e porque não merece viver. Mas pior do que isso são as pessoas que te ligam a cobrar e desligam antes que você atenda. Tá, normal, foi só para te dar um toque (um toque infernal), até que passa. Mas aí você liga de volta e o desgraçado não atende. Olha, isso dá um ódio no sistema nervoso… Não dá pra entender essas pessoas. Eles querem ou não falar com a gente?



MP 30 Hiphone 5G Wi-Fi MSN TV 4 chips 64 GB 2 câmeras
ESQUENTA E FAZ BARULHO CALDEIRÃÃÃÃO!!!


1- “Fala rápido que meu bônus tá acabando”

Ah, os fudidos. Não vou negar, também sou um, mas tenho o mínimo de dignidade. Já não basta ligarem a cobrar como no tópico acima. Não, os fudidos tem que ir além. O Brasil é o país do pré-pago, dos planos pra falar de graça e (essa sim uma especialidade nossa) dos celulares xing-ling com 832 chips. Mas, ainda assim, temos os malditos bônus. Tem gente que só vive disso. E isso gera situações constrangedoras e irritantes como por exemplo, a de se explicar rapidamente porque os bônus estão acabando. E o puto ainda fica falando “olha, já apitou aqui, pode acabar a qualquer moment…”. E acaba. Acaba sua felicidade, sua paciência e este post aqui, antes que eu fique muito bravo.

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