O frio, ou o inverno (apesar de oficialmente ainda não estarmos nele) é o período do ano mais agradável para mim. Afinal, é nesta época que não precisamos usar cooler externo no notebook (ahm?), comemos melhor, nos vestimos melhor (será?) e passamos por situações que fazem nossos pelos se eriçarem, nosso coração bater mais rápido e chegamos até ao ponto de perder a cabeça. Seu tarado, estou falando do frio FDP que bate na nossa porta (ui!). Deixa eu parar de falar besteira e começar a ficar irritado. Brrr!!!

5. Cagar

Sim, não vou escrever defecar porque é uma palavra feia. Cagar é algo irritante. Exceto para a maioria de vocês que levam seus celulares, tablets e palavras-cruzadas para este ato tão desaconchegante, é claro. No frio então, putz. Quero ver quem é o puto que gosta de sentar num objeto gelado que faz sua coluna vertebral tornar-se um daqueles cristais de gelo do Hyoga. Se você não sabe quem é o Hyoga vá a merda e morra com Pó de Diamante. Se você sabe quem é, já deve estar se cagando de frio e medo. Peraí, cagando? Oh, não!

4. Fazer desenhos no vidro embaçado

Pra quem viaja em ônibus regularmente (presente!), sabe o que é dividir míseros metros quadrados com um monte de baderneiros. No frio, muitos ficam quietos, mas a respiração é tão intensa que faz o vidro ficar embaçado, igualzinho a carro de fudido. Aí sempre tem um puto que começa a fazer corações, desenhos, mensagens whatever no vidro embaçado. O problema é que isso é nojento. Já imaginou que aquilo em que você está escrevendo veio daquele pulmão tuberculoso daquele seu colega de banco que está gripado? Afinal, sempre tem alguém gripado em um lugar fechado. Confesso que eu fazia desenhos em vidro até pensar nesta teoria, mas fazer o quê, eu ainda tenho 20 anos.


A vingança dos não-fumantes



3. Soprar fumaça no rosto dos outros

Ninguém gosta de fumantes, isso é fato. Nem outros fumantes gostam de fumantes. O principal problema não é nem o cheiro, mas a fumaça. Então, quando chega o frio, aqueles que não fumam aproveitam o ar quente dos pulmões para soprar fumaça na cara dos outros. É uma forma de vingança. E idiotice também. Mas, pense bem, aqui na região onde moro, os dias frios que nos dão o poder de soltar fumaça são muito poucos. Temos que aproveitar. O que não deixa de ser irritante.

2. Achar que está fazendo frio, mas está só 10°C

Como eu disse no tópico anterior, eu não moro numa região fria. Muito pelo contrário, aqui no #FaroestePaulista faz um calor de… faroeste. Por morar em uma região quente, qualquer chuvinha com vento já faz todos saírem encapotados de casa, apesar dessas blusas serem finas que nem papel. Presunção nossa achar que estar fazendo frio quando, na verdade, está no máximo uns 10°C. Qualquer temperatura na casa dos dígitos positivos não pode ser considerado frio.



I’M A RUSSIAN!



1. Falar “frio é psicológico”

Quem fala que o frio é psicológico provavelmente é um russo maluco (peraí, russo maluco é pleonasmo) que quebra a cobertura de gelo do lago e depois dá um tchibum como se isso fosse a coisa mais normal do mundo. Queria ver Freud de regata e short Adidas no inverno alemão dizer isso. Nem com hipnose o filho da mãe ia conseguir. Aliás, se esta maldita frase fosse verdadeira, psicólogos não passariam frio. Vou te dizer que eu não sou friorento e que era um juvenil ao dizer esta frase há tempos atrás. Da próxima vez que alguém dizer isso pra mim, vou falar assim: “Ah é, seu desgraçado, então pula no rio, pelado, às 3 da manhã e com ventos acima de 30 km/h”. Olha, eu fico muito irritado com isso. Mas deixa eu parar com minha irritação e tomar um chocolate quente. Tchau.

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